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Thema: Schuldenwitze

  1. #21
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    Lächeln dem Rechtsanwaltsstand gewidmet

    Ein weiteres kleines Fundstueck:

    Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die sich vor dem Gericht aufhalten, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht herumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertür erwischt."
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    Kenne Deinen Feind und kenne Dich selbst, und in hundert Schlachten wirst Du nie in Gefahr geraten. Kennst Du Deinen Feind nicht, aber Dich dafuer um so besser, sind die Aussichten auf Sieg oder Niederlage ungefaehr gleich. Bist Du ueber Deinen Feind und ueber Dich selbst im Unklaren, wirst Du sicher in jeder Schlacht in Gefahr sein. - Sun Wu

  2. #22
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    Lächeln dem Juristenstand gewidmet

    Zwei Rechtsanwälte gehen in der Mittagspause im Park spazieren. Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor: "Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen." Der Angesprochene gibt ihm ohne große Diskussion 200€ für den Kauf einer neuen Hose. Als der junge Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt: "Seit wann hast du denn einen Hund?" Der Rechtsanwalt antwortet: "Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."
    Sincerely yours

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    Kenne Deinen Feind und kenne Dich selbst, und in hundert Schlachten wirst Du nie in Gefahr geraten. Kennst Du Deinen Feind nicht, aber Dich dafuer um so besser, sind die Aussichten auf Sieg oder Niederlage ungefaehr gleich. Bist Du ueber Deinen Feind und ueber Dich selbst im Unklaren, wirst Du sicher in jeder Schlacht in Gefahr sein. - Sun Wu

  3. #23
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    In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

    Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

  4. #24
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    IT-Mensch führt ein Gespräch mit seinem Kind:


    "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

    "Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

    Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
    Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ...

    LG
    Michi

  5. #25
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    Reden

    Kann mal wer berichten, der das mal ausprobiert?

    Eine Alte Dame kommt in eine Bank und will Geld einzahlen. Als der Präsident der Bank, der sie an dieser Stelle bedient, fragt, wieviel sie denn einzahlen wolle, antwortetsie ihm, dass es sich um 50 Millionen Euro handelt!
    Der Präsident der selbstverständlich neugierig ist, woher sie das Geld hat, frag sie danach.
    -Verzeihen sie, aber wie sind sie an eine so hohe Summe gekommen?
    -Ich wette!
    -Alles durch Wetten?
    -Ja, ich wette zum Beispiel mit Ihnen um 25.000 €, dass ihre Eier Quadratisch sind!
    Der Präsident, der diese Aussage für falsch hielt, sagt darauf dass er die Wette eingeht!
    Darauf die Frau:
    -Ok ich bringe morgen meinen Anwalt mit, damit wir einen Zeugen haben, und die Wette gilt!
    -OK
    In der Nacht macht sich der Präsident Sorgen, schaut sich seine Eier an aber is fest davon überzeugt, dass er die Wette nur gewinnen kann!
    Am nächsten Tag kommt die Alte mit ihrem Anwalt an, sie gehen in das Büro des Präsidenten und sie bittet ihn, dass er denn nun seine Hose herunterlassen soll.
    Er lässt sie herunter, und sie fasst sie an. Daraufhin fängt der Anwalt der Dame an mit dem Kopf gegen die Wan zu hämmern.
    Die Frage des Präsidenten:
    -Was ist denn mit ihrem Anwalt los?
    -Ich habe mit ihm um 100.000 € gewettet, dass ich am heutigen Tag die Eier des Präsidenten der deutschen Bank in meiner Hand halten werde.
    Geändert von Marcia (21.12.2007 um 21:11 Uhr) Grund: Einleitungssatz ergänzt

  6. #26
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    Reden

    Wenn auch nicht aus eigener Erfahrung, trotzdem nett:



    *****************************************
    Vermieterin: "Sie schulden mir jetzt schon drei Monatsmieten! Sie haben die Wahl: entweder zahlen oder ausziehen!"
    Student: "Na gut, dann zieh ich mich halt aus..."
    *****************************************


    *****************************************
    Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".
    *****************************************


    *****************************************
    "Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!" Sie: "Aber Schatz, wir müssen doch auch an unsere Schulden denken!" Er: "Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"
    *****************************************

    Viel Spass

  7. #27
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    Standard Für die Verhandlung mit der Bank

    Fritzchen kommt zu seiner Mutter.
    "Kannst du mir mal 10,- Euro leihen?"

    Mutter:
    Nein ich habe nur 5,-. Und wie willst du die überhaupt zurückzahlen?

    Fritzchen:
    Wieso zurückzahlen?
    Ich habe von dir 5,- Euro erhalten und du schuldest mir noch 5,-!
    Kenntnisse kann jedermann haben, aber die Kunst zu denken, ist das seltenste Geschenk der Natur. Friedrich der Große

  8. #28
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    Standard Pfändung

    Wie lauteten die letzten Worte des Gerichtsvollziehers?
    "... und die Pistole ist auch gepfändet.
    Grüsse aus dem schönen Niedersachsen

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    "Vergnügt sein ohne Geld, das ist der Stein des Weisen!" Magnus Gottfried Lichtwer der Jüngere


  9. #29
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    Ich habe doch gar nichts gegen Beamte,
    die tun doch nichts!
    Grüsse aus dem schönen Niedersachsen

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  10. #30
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    Wie lautet die korrekte Anrede für einen senilen Juristen?
    Herr Senatsvorsitzender.
    Grüsse aus dem schönen Niedersachsen

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